文字整理：盈君老師
分享：做了一個蠶寶寶的夢，發 現自己還是很難做自己，像蠶一樣被蠶絲纏住、走不出自己的路，而讓自己去聽先生的安排，讓自己在這個不舒服的狀態裡，所以爬山過程就很不舒服一直吐。
分享：自己對於這次風災有很多 感覺，但是不太能表達，所以就壓著這些感受想法不說，就發現自己喉嚨很痛。後來我表達出來，允許自己和別人有不同的想法，不要再折磨我們的身體，我就是要 靠嘴巴去說出來，就真的舒緩多了。
分享：最近心有千千結，也發覺 自己在家裡的「每件事情都要參與」，所以牙齒痛、喉嚨痛、耳鳴，壓力很大，很氣老公「我都已經這樣了你還要來搶」。
老 師：你說說看，為什麼老公要買地會很煩、孩子要出國你也很煩、夫妻要出國也煩、家裡盆栽沒人照顧也好煩，這些是你思考的習性，你要去改變和覺察，沒有任何 一件事情是開心的，怎麼找都可以找出煩惱的事。覺得這些事情和你無關、但又每件事都想參與。你自己到底想做什麼呢？重點不是在搶什麼，因為你沒有目標，而 氣別人都有目標。
這些 當然都是愛，但是我們都把愛的定義太扭曲狹隘了。你要覺得自己很值得，自己值得被愛。我們沒有人能為別人的生命負責。
若我 抗拒接受別人的想法、痛苦委屈於別人的安排，這是一種想法；若我欣然接受或感激別人的照顧、建議或安排，這也是一種想法。我們選擇了一種想法、安然接受 它，（這想法就只對自己有意義，或許別人都不認同）就都沒有問題了！你可以做你自己選擇想法的主人，就都能「做自己」了，並不是說「不聽別人的意見」才叫 做自己。但重點是，我們往往在心裡做了一個選擇，但又出現另一個聲音（或會去聽別人的建議）來打擊自己本來的想法和選擇，是這個狀態讓自己一直處在矛盾 中。
分享：夫妻很難同心，很難有同 一個目標。
老 師：婚姻裡永遠都是兩個人，每個人都是這麼獨特性。所以大家及早打破這種夫妻同步一致（或期待孩子要和自己的目標一致）的迷思吧！在婚姻裡學會的是平衡， 而不是找到一致性。
分享：全家出門去玩，我付錢， 但我先生是個非常孝順的兒子，一直想著要回家。所以我花錢去玩又買不到快樂，所以很嘔！回到家後又被公公凶一頓，先生也覺得是我要去玩的關係，搞得讓家庭 不和樂，而我覺得很委屈、很難過。
老 師：你永遠都無法討好別人。
分享：我以前都不 能和 先生一起出門，我都只能看著婆婆 和我 先生一起出門，而我留在家裡準備明天賣早餐的材料。
分享：我很不想再接受藥物治療 了，我一直覺得很不捨自己的身體受這麼大的折磨。最近檢查出來又多了其他癌細胞，我就一直在想我還有哪裡沒有放鬆或沒覺察的部分，我接下來可以怎麼做。
分享：面對家人一直不停的爭 吵，我都已經快要消化不良了！我心裡在想：你們這些沒生病的人都不能過得快樂一點嗎？我已經快要受不了了，我可以怎麼去處理這些情緒呢？
分享：因為自己生病的關係，面 對家人生病時，都會特別緊張，就會去想他哪裡不舒服、是不是腫瘤、長在哪裡。
分享：我覺得家庭似乎是女人的 全部，就會把所有注意力的焦點在家人身上，但都很少關注自己。我父親想要表達關心，但都一直和我說可以吃這個吃那個，我都會覺得壓力很大。後來回到自己身 上，覺得自己的情緒掌握比較重要。
老 師：
一、 藉由內在感知，把我們學到的東西進入心裡，讓自己「有感覺」。
二、 學會自己的想法「有選擇」，可以選擇。
我們 的親密關係，我們被自己最愛的人、被這樣的人際關係困住了，並且認為「自己沒有選擇」，認為自己沒有選擇的能力、沒有選擇的餘地。
你真 的沒有選擇的餘地嗎？為何自己/家人表達愛和 關心，他們/我們感受到的是壓力？到底問題出在哪裡呢？
重點 在：因為我們每個人都在用自己認為最好的方式來愛對方，我們都以為自己站在對方的立場的關心對方。但因為彼此都想要掌控，都怕失控、怕狀況我們自己無法預 期。我們自己是否有回來問我們自己，我們是用什麼態度和想法來與對方互動。
賽斯 說我們生命的本質是愛，不管你做了什麼，都被這無條件的愛給支持著和保障著。開悟是不可避免的過程，而我們已經開悟了，我們只是在幻想中假裝演這些戲碼， 我現在只是在經驗這一切感受。相信自己會慢慢回到本來的狀態中，一切都沒有問題。
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