易霖的部落格

一名小學老師發月考試卷，喊了多次林蛋大，林 蛋大，都沒有小朋友來領取考卷
到最後，老師問：哪 位小朋友還沒有領到考卷，請到前面來
只見一個小男生很委屈地走到老師跟前，
“老師，我不叫林蛋大，我是楚中天。

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。

同學的姐姐去相親 --笨ㄚ宅   有一次我同學的姐姐去相親對方是個工程師長的不帥，但是很誠懇的阿宅 他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天聊著聊著兩個互相對對方也滿有好感的 朋友的姐姐是比較主動想問看看對方家裡有沒有DVD可以看就可以藉機去男方住的地方看看「發展」∼ 於是女生問了：「對了∼你那邊有沒有什麼影集？」男生聽到了面有難色然後大概僵了一分鐘，才默默說出....「隱睪症....」 然後…他們現在已經沒再聯絡了……

還在念小學的大雄暗戀他的老師好久了. 有一天大雄終於鼓足勇氣跟老師表白. 老師一直開導他. 說他這樣不對等等. 可是大雄很倔強. 就是不聽!!!! 還說什麼愛情是不分年齡的!!! 最後老師受不了了. 就說 : 我不要小孩子啦!!!! 只見大雄露出一臉滿足的笑容. 說 : 老師.我一定會很小心地!!!!

有一對夫妻，長年不合。 因為女方太過於強勢，老公受不了於是去找諮商師及朋友訴苦，眾人就幫她想出了一個辦法! 告訴他，你回去之後要像個男人，不能老是被欺負。 回去告訴你老婆，你們家要實施{民主}制度， 不可以這麼樣子的獨裁，凡事要拿出來大家討論。 於是老公就回家... (回到家) 老婆：你這個死鬼哪去了，是不是去找女人了，昨天垃 圾也沒倒，馬上給我去倒垃圾。 老公：老婆我有事情要跟你說 老婆：什麼事情，要說快說，拖拖拉拉... 老公：(深呼吸後)你不可以這麼獨裁，從今以後我們家 要實施民主制度。 老婆：(靜止三秒後，很平靜的說)你要民主、可以，我 給你，(大聲的大叫)從今以後，你是民，我是主。 馬上給我去倒垃圾！！

萬事OK農場裡的雞對著牛發牢騷：「人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，搞到生育率全球最低, 太不公平了！」 牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」

婚姻觸礁的阿勇對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」朋友勸阿勇:「現在這種老婆已經很難找了。」

阿勇與小花夫妻倆今天大吵一頓 小花一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 阿勇楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」 小花點了點頭 阿勇用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

新成立的財務專業顧問 收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起 對不起，我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！

畢業季快到了 很多人接受準備接受兵役身體檢查 想找漏洞的阿火對檢驗官說: [我近視很深~應該不適合當兵吧?] 檢驗官回答: [放心~我們會派你到最前線~你會看的很清楚~]

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。 鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。 滑鼠說：我才慘呢， 每天給人摸。 主機說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。 光碟機 說：我好慘，每天給人插。 軟碟機 說：我更慘，現在都沒人插我了。 ＵＳＢ隨身碟 ：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。 主機板 ：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊～ 音效卡 說： 還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 ???!!!

媽媽帶大雄一同去動物園玩，大雄指著猴子大笑「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」媽媽斥責「不可以這樣說！」大雄理直氣壯的說：「有什麼關係，反正猴子也聽不懂」

一個中年人問一個年輕人：「你有看過金庸的小說嗎？」年輕人：「沒有，只有看過電視劇。」中年人：「那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩： 『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？」年輕 人：「不知道…..但是我有看羅琳（J.K. Rowling）的小說，她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是 —— 『哈哈哈哈哈哈哈』！」

以前，台灣的教育內容向來是 以大我國意識為主,尤其是國中、高中的歷史、地理,將我國視 為本國,台灣淪為附庸,所謂「教壞囝仔大小」莫此為甚.也因為如此,學生才會對與切身關的地理課興趣缺缺.例如,國中地理上說,我國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山,所以撫順被稱為我國的「煤都」、鞍山稱為「鐵都」. 某國中期中考試題出現填充題:31.我國的煤都是 ( ) 32.我國的鐵都是 ( ) 地理老師閱卷時,發現考試卷上寫著: 31.我國的煤都是 ( 黑的 ) 32.我國的鐵都是 ( 硬的 )

一個男人相貌醜陋他拿了99朵玫瑰獻給漂亮的女同事說：「嫁給我吧!我愛你!」 女:「算了吧!我對你根本沒感覺!」男:「請告訴我哪點不好我改!」女:「你到底喜歡我哪一點?我改!」

有一天警察抓到了一個歹徒 警察：「你為什麼要印偽鈔?。」歹徒：「因為 我不會印真鈔阿。」

有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這個如何？』族長答道：『不，這小子太瘦， 吃起來沒味道！』不久後有一位胖子經過，族長的 兒子問爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』族長答 道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』 族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」司機先生不理她，繼續開車，她又問：「資機先生頂 問一下，顛母在代哪裡下車？」司機先生還是不理 她，旁邊有一位年青人，看不下去了，於是告訴那 一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後，年青人問公車司機，司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她，司機先生轉過頭來，很無奈的說：「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

有次生物小考，只出了一題： 「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？」 結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋。 其中兩個人80分，他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」 只有一個100分，他說：「拔得太慢！」

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安 然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。

小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是對方蓄意刁難，公報私仇？」小陳：「因為那座工廠的名字叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不是自己找麻 煩嗎？」

有一天晚上...阿東突然肚 子痛..他就趕快跑去茅廁..把門關起來之後.. 就看到門上寫著..請看左邊..他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...請看後面...阿東心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...後面居然寫著: 你大便不大便還在看甚麼看...

有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你, 你要先聽哪一個? 亞當說: 不然先聽好消息好了. 上帝說:我幫你新設計了兩個器官, 一個是你的頭腦它可以幫助你思考, 可以和夏娃來點有深度的談話, 帶給你智慧, 你知道, 女人是喜歡有智慧的男人的. 另一個是你的小雞雞, 它可以讓你傳宗接代, 你也知道女人是喜歡小孩的. 亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢? 此時, 上帝面帶憂愁的說: 很抱歉當初我在設計你的時候我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後..... 司機：「請問要到那裏？」男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」司機：「趕飛機嗎？幾點的？」男士：「十點二十的。」司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」男士：「我就是這班飛機的駕駛....」

鬼月的晚上十點，王家的門轟然打開，只見王太太淚眼婆娑的奔進家門，王小妹後腳跟進。一直待在家裡的王爸爸狐疑的問：「女兒啊，你媽怎麼了，幹嘛哭成這樣？」王小妹無辜 的回答：「因為，我們去學校的鬼月恐怖化妝比 賽，媽得到第一名。」王爸爸：「那很好啊，得第 一名啊，應該要很高興才對呀！」王小妹：「但....是....，媽只是去看比賽而已，她並沒有化妝啊！」王爸爸：「啊....唷....喂....喔...」

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。老婆：「真奇怪，怎麼愈難看的動物，反而愈多人看。」老公：「噓~~~~噓~~~~不要叫這麼大聲，大家都在看妳。」

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒。服務生：「先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」男人：「我是同性戀！」服務生：「那又怎樣？」男人：「我哥哥也是同性戀！」服務 生：「......」男人：「更糟的是，我弟弟 也是」！服務生：「難道你家沒人喜歡女人？」男人：「有！我 妹！」

有一天，某校校長打電話給某家長：「先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關於您兒子的」。「校長，先說壞消息吧！」「壞消息是，您的兒子的動作十分女性化」「那好消 息呢？」「好消息是他現在是本校校花！」

阿呆看完報紙，非常疑惑的問阿瓜：「這兩隻象真的有可能是兇手嗎？」阿瓜一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。